就让他像幻觉般消失

天气很热,太阳照在皮肤上都会有"吱吱"的声音.晚上,和小七爬到复式楼吹风.站在顶楼的阳台.护拦齐胸.站在6.楼往下看.她说她恐高,心跳加速,我和小七的朋友们爬到楼顶的瓦片上.坐在只有90多度的角尖.他们说上面风很大,好舒服.小七也爬.爬到一米不到又把脚缩回来了.因为她说脚突然很酸,有点发抖.

其实我也有点,曾经我也站在小哥家的楼顶踩瓦片.7.楼的高度.和弟弟妹妹们玩警察抓小偷的游戏.跑的时候看着瓦片一片一片往下滑.那时胆大.站在瓦片的边缘往下看.没有护拦.下面的人在尖叫.还有爷爷单薄的身影.他老人家胡子都气绿了.还有某次.双脚跨出18楼的窗户.毫无畏惧.只是曾经的勇敢都是瞬间幻觉.我的恐高症现在只能达到六.楼的高度.再高.我的心脏就要停止了.



小七是我最好的女朋友.比我小三岁.她是个几乎没有什么大脑又傻忽忽的女孩子,她有一个很爱她的男朋友.可是我没有.但是她还是丢下她的那个近乎完美的男友义无返顾的来陪我.但是很快,小七也会离开我.x

心开始尖锐的疼痛.到底应不应该?我爱上一个"老男人".之所以叫他老男人是因为他比我大很多.可是我又一直都觉得我跟他之间是没有代沟的.因为他的星座决定了他孩子气的性格.清晨起床.一张素白的脸.小七说:你年轻漂亮,喜欢他是为了挑战极限?

到底喜欢他什么?我也不知道,工作时认真的表情?还是叫我死丫头时随意懒散的样子?有人说极度自恋的表现就是极度自卑.所以在他面前我其实很自卑,我要怎么样才能掩饰我内心的恐慌?明明喜欢被人疼惜.却怕被说坚强.19岁以后.在他人眼里依然骄傲.依然无知.说明了.大白痴一个.我喜欢他.似乎这已经并不是秘密了.我知道.喜欢那个人就应该深埋心底.可是我偏偏不是这样的人.所以我喜欢的很卑微.很小心翼翼.

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可是我要怎么样才能让他喜欢我呢?这是个问题.依旧是无聊的一天.生活的轨迹并没有因为小七的到来而改变.照常挂着QQ摸着手机的键盘沉默.耳朵里塞着许美静的歌.思念一些人.大概睡个4.5个小时又起来洗唰唰.然后匆匆忙忙去上班.


在这之前.我应该有很平静的生活.在这之后.我得到了什么.失去了什么.


虚幻的东西是愚蠢人编织的网.把自己套住.无处可逃.你让我振作.也让我落魄.爱你恨你都是你.思绪繁复.怎可说放就放?

小七不在身边时间真的很难熬.我又拿着笔在纸上一遍一遍重复着她为我设计的签名.像个病猫.我失恋了.某人说他准备追求某人.我终于忍无可忍:为什么喜欢她?


因为她眼神里没欲望!

我问小七:难道我眼神里有欲望?小七叹气:你眼神里有刀.太凌厉!



大概失恋中的人都是长一个样子.挂着一样的表情.她不厌烦每天像个老太婆对我罗嗦不停
"他昨天和你讲话了吗.?"8 O$ ^; u; B0 R
"你有向他表白么.?"$ {9 h, i) J G; 4 O
"....."

小七说:原来她的世界只剩我的时候.她并未感到惊喜.后来我喜欢上某人之后,曾经有个小人天天祈祷上天把我们割开.这样她也能分到一点点爱.这样我不必每天和他黏在一起.也就这样小人得志.现在她的愿望实现了.可是她告诉我.她好像并不开心.

我每天在嘴巴里塞满糖.暗恋带来的苦涩用糖来洗涤痛.其实我只是爱吃糖吗.?'

:
小七说我是糖尿病患者.看到那只猫头签名她又改口说我是一只..患有糖尿病的病猫。

小七说:你现在还跟我装轻松吗.?我们已经站在同一线.都是被爱情遗弃的废品了.
来..宣城
我跟你说.宣城
"大王叫你克寻山,听岛贸.?"

想杀人.
是不是走火入魔了.?宣城论

( s; O(
暗恋是很痛苦的,特别是像我这种自信心足以棚爆的人,一直以来已经习惯说爱.我爱你,我爱你.你们一定听过.我开始无止境想念曾经不断让我开心的人.

我实在不敢高调示爱.想悄悄写进博客.隐藏它,埋藏它.原来我不是一个可以掩盖秘密的人.yj geq ep yj ih ngk.我只能用五笔代码去暗示.别人都说我花心.我实在不知道自己有什么资格去说爱.尽管得到的答案是:不知道,或者点点.至少不是让人失望的结果.

床头边电脑前放的都是小七为我倒好的水。贴心的让我醒来或者上网时能随手拿到。小卧室里放着她为我整理好的干净衣服。身边她给我留下的两盒烟已经抽掉只剩四支。没有告诉你们，这是从下午两点醒来到现在晚上12点的杰作。我总是不停在咳嗽，咳的感觉快没了呼吸。

小七说究竟怎么想.我找不到确切的答案.

很多时候，我觉得自己只是很纯粹的喜欢着对方这个人。总是会因为对方的某个吸引我们的点，让我飞蛾扑火的不计后果。那天晚上和小七聊了很多。从未这么安静的述说着自己的某些想法。我们都是如此的热爱着父母，担心他们难过伤心。

看了几部惊悚片，只是为了缓和压抑的情绪。总是一个人在漆黑的房间里，安静的看完画面诡异，声音时而平和时而激烈。

我知道，我的心情开始一点一点平静。小七从来不陪我看任何惊悚片，因为她知道，当我看这些片子时，是心情低落的不愿任何人打扰的。

唯一所要做的，只是保护好自己，让自己如何毫发无少的继续骄傲前行。

爱与不爱，都不再能纠缠着我，我在意的，只是心还有无温度。

小七说，感觉你生命里已经出现过好多个他她。我在假设再多一个人会有多难挤进去。

有些难过，她误解的把自己划分成离我很远的位置。

无数个电话没有接起，无数个短信没有回复。只是找不到适当的语言去交谈。

一个人在房间做重复的事。听重复的一首歌。抽重复的香烟的牌子。穿重复系列色彩的衣服。做重复的一个姿势。想重复的某些碎片。我在浴室里把灯开的通亮，滚烫的水让肌肤发红。我在弥漫的空气里，听的到心在一点一点破裂。镜子中的自己，脸色红润，眼神空洞。我想，我会一个人独自生活，一直到很久很久，久到最后落幕。

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某人说，等我30岁还没有结婚，那就照顾我一辈子。他会好好养我，他的母亲也喜欢我。
我的心里，突然咯噔了一声。钝重而喘不过气，想起很多人说过的这话，我知道，我还是哭了.

[ 本帖最后由 妖气倾城 于 2008-5-8 17:17 编辑 ]

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